二十四年的缺失
当我的生命匆匆走过二十四年，然后开始回头仔细望的时候，我不知道该如何总结这短短的生命。人们总喜欢用时间眨眼而过来形容流逝的岁月，我却在这一刻发觉二十四年是个不短的时间。可以说世界的变化是巨大而迅速的，用日新月异来形容一点也不为过。活到二十四岁的人们总该洗涤一下身上来去的尘土，想一想自己的过去，想一想自己的未来，想一想当下的状态，为自己订立一个目标而为之奋斗，为自己建立一个家园得以安栖，为自己的心找个可以安全停靠的据点而不至于迷惘混乱。可是，我们在想这些的时候，却一片茫然。一切的一切都是为了什么？一切的一切又该怎么样去做？到底应该把自己的心放在哪里？这里恐怕又有一番出世入世的激烈斗争。当迷惘了疲倦了乏闷了厌烦了，就摆着一副世人皆醉我独醒的样子，想着离开这个丑陋的世界；当迷恋了憧憬了欲望了，又拿出一副积极的心态，想着满足，想着占有，想着成就，想着别人的评价。可是到底该放在什么样一个位置？曾经以为自己是个智者，知道自己要什么，要怎么去做！可是一番轮回之后又发现自己愚笨之极。这就是我们，在来来回回的挣扎中痛苦，在简单和复杂中迷失着。二十四年的青春写着杂乱而又模糊的轨迹，又刻画着内心渴望的安宁。j1lb*A a
我想应该冷静地分析以下，我们的具备和缺失，应该理智地面对欲望和失望。这样，或许能找到快乐的根本及做人的究竟。的确，做人很难。就为了不再重复的二十四年生命，抛却后悔和怨天尤人，仅仅是看着画像里的另一个人！
信仰：我们是没有信仰的。这种东西是思想和精神的寄托和存放点。可惜我们从来没有想过我该信仰什么，也许曾经自负地说过“我不信任何东西，我只信自己”，说过“走自己的路，让别人去说吧”这些充满青春激情舍我其谁的豪言壮语。我想说的是，我们不是单独的个体，我们除了是个自然人还是个社会人。当你接触多了尔虞我诈和违背内心深处自然想法的东西时，是否仍没有想过。我该信仰什么？我们真的强大到了那种地步，可以将自己的心孤悬海外而不去和朋友谈论你的开心和痛苦；真的可以只自己一个人认同就万事大吉？我该信仰什么，是随波逐流而后被淹没，还是愤世嫉俗而后寂寞？我们信仰什么呢？从小我们被告知神鬼之道乃是封建迷信是渣滓毒瘤，因此敬而远之，耻而笑之。我们接受科学的事物，认同客观存在。这没有错，错就错在我们在摒弃这些的同时，又忘记将自己完善的心建立起来。世界是怎样，人又该怎样。因此就没有了原则，因此就容易被社会所同化——好的坏的一齐都上来！把大多数人一般的想法看作是自己理所当然的想法，可人总是不同的，在丰富了自己的感观世界之后又怎样丰富自己的认知世界。做一个明明白白的明白人，我想这是一个沉重的哲学问题，在我们缺失成人教育的生命里，这些该自己好好地梳理了！
（还有一部分，等会附上） *** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 *** wang:65 wang:65 教育：基本没有接受多少家庭教育。农村狭隘的思想却影响着我们的内心，很多时候就是受到它们的控制，自己变得极端狭隘和自私。也许人性是自私的，这些完全没有电影电视媒体描绘的那么纯净。对于我来说从小离家，把家当作旅馆的状态更提不上家教两个字。这两个字真的很重要，终于明白的时候，不能不说是一种遗憾。家庭对于我来说最多莫过于钱字。从小家贫，于是长辈们要求我们好好努力，学知识学本领，以后多挣点钱，为家里争口气。可惜的是这种方式的对白并没有在我的心里存留多久。在过久地一个人生活之后渐渐被别的东西掩盖。少年的猎奇心理在没有监督和敲打之下顺着它的意识流向亘古洪荒的海里，而后渐渐懂了这些，又发现，是家里给你的很多钱来培养你，以至于这些成为一个农村家庭的负担而负债累累。于是想着要去还，去报答，作一个恩典的交易。这些让我除了童年少许快乐的会议之外一切都变得冷漠和模糊。我该记忆什么？为什么家这个东西生来就给你带来这样一来的沉重！除了家庭教育，接受最多的就是学校教育。可惜除了知识，老师对这个看起来懂事老实的我并没有再多给予一些关于人生观、世界观的启迪。我们靠着自己阅读丰富的文字而迷失而迷恋在自己钟情的领域。我本不安分的，在那些书里就已经走的偏了一些。幸运的是涉猎还算广泛，以至于大的方向还不会迷失，还不失为一个一般不会产生邪念的人。我在独自成长的过程中幼稚而天真的模仿着又另类着，在该长大的时候似乎长大着又童话着活在自己里。这个快乐又寂寞的过程，并没有让我有多少真心相交的朋友，把自言自语当作是派遣和安慰的方式，竟忘记了如何跟别人诚挚交谈而不是表现。也许文字真实一点，不安分的性格和长期敏感自卑好强成就了我今天内向又外向的个性，沉稳而又有些偏激，草率而又带着些些冷静。大学里有个东西让我这种性格有了极大的发挥，那就是网络。那种不用面对面交谈以及可以用文字描述可以凭空杜撰的世界让我如鱼得水更不用计较后果。展示自己的天赋的同时，也展示着自己的颓废和堕落，将自以为是的那个自己发挥到极致——一点也没有错！没来得及的时候，走进了社会。懵胴又幼稚地步入承认的圈子，没有高墙绿荫的遮掩。过晚长大的我们不断为我们长大的来临交学费。等终于可以想一想，才突然发现自己长大了又措手不及。责任是一座压得人喘不气来的大山，没有准备好就匆匆上阵了。有点难，可终于也算是明白了一些东西。还好，不晚，都还来得及！只是欲望折磨得有点难受而已！冷静想想，不知道该怎么样看待这样一来的过程。用感恩的心缅怀亲情的关怀和老师的教导，用谅解的心体会他们不得已给予我们真正的东西，也就没有什么了！我们这些人，真的和他们不一样的！ 情感：有必要谈一些感性的话题。有时侯我想我该在记忆里存放写出什么东西。一些想象的美好吗？可记忆总是真实的，不会被幻想所覆盖。亲情？我的印象里就是爸爸妈妈为了学费四处借钱，为了给我送几件衣服和改善一下伙食一个月见那么几个小时，以及童年的时候缺少玩伴做哥哥姐姐的跟屁虫和应声虫；奶奶与妈妈之间来来往往的婆媳是非关系——很遥远的记忆。不知该笑还是该哭，寂寞而又孤独着，然后又不甘心着。然而友情呢？朋友们，同学们。真正知心的朋友去哪里了。我有一肚子说不完的话怎么去说，跟谁说？以前没有长大的时候不知道如何说，长大了又为彼此的变化不知该不该说。来来回回地说着没有营养的话，淡漠着又熟悉着，在一定的距离。我曾经很迷恋我该有一份美好的同学友谊，可是至今或者永远也看不到电视演的画面：同学相继送走离别的人们而掩面流涕，依依不舍的牵挂和眷恋弥漫在空气里——一辈子也化不开。我离开校园的时候真的期望有这样一个镜头，可有的就只是荒芜。没有人知道我什么时候走的。真的不知道该如何说。这我极度渴望和羡慕的感情却总是离我那么遥远，以至于我也只能在心里幻想着安慰着淡然视之。爱情，更是这样如烟花只绽放一刹那的美丽，之后洒了一身的尘沙。为什么我和别人总不一样，我极度渴望着，谳脸企求着，却总得不到呢，它们上哪去了？谁是这种寂寞的人？难道都一样吗？我们这些人！ 好了，牢骚发完了，该说些振奋人心的话！ e/r B yE$d~
我有一个梦想，终于有了！以前没有的，或者说是不确定的。把父辈的叮嘱，把欲望的想象当成了它而已。挖正视自己慢慢沉淀慢慢筛选过之后，有了！就是一个家，一个温暖的家：有理解关心爱我的以及我理解关心爱的人，她将是我的妻子！有一所足够大的房子，生活基本富足，还有点余钱防病防灾防老和教育孩子。有着自己想做的事，快乐并热情地探讨着，能跟几个好朋友交心地说着任何话题。能担负起赡养父母的责任！就这些了，不会太苛求了。为之要奋斗10年吧？恐怕！
还有原则！想做一个值得信赖的人，一个大家认可的人，一个明白人！
在得与失之间常常迷失自我表现，二十四年犹如一个长长的梦。醒来的时候检点自己，有这样一来那样的毛病和缺点，这样那样的悔恨和遗憾，这样那样的渴望和追求。终于能确认了，写下来，归结这些原因，去改变，去实现。为心灵安置一个宽敞的家，坦坦荡荡地踏实的做着自己。那么二十四年也没有白活。即使，我现在什么也没有！ 写完了
看来并不能引起什么共鸣了
原来我真的和你们不一样！ 呵。。。生活 总是这般 不错不错。。。 *** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 *** 好长啊！看不下去啊。。。。做个记号慢慢看。 同楼上｀
太长了～ wang29 wang29 很抱歉
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我没能看完。
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